Via Crucis

Olho roxo

2005-07-01T14:30:00.000-04:00

ADVERTÊNCIA: esse é um daqueles posts terrivelmente enfadonhos sobre Política. Se esse não é um assunto do seu interesse, tenha paciência e espere pelo próximo post.

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Quando o brasileiro lê ou vê algo sobre Política no Brasil, especialmente depois do dia 1° de Janeiro de 2003, é pra rir ou chorar. E depois começar a pensar em pesquisar cidades boas para se viver na Austrália ou na Suécia, ou para começar a repensar em investir mais em Previdência Privada. Mas faz tempo que nós não temos um show tão brilhante quanto agora.

Finalmente, começaram a surgir denúncias contra o PT. Finalmente mesmo, pois eu já estava em processo de idiotização, começando a acreditar que o PT tinha um mínimo de honestidade e dignidade. Mas isso não é divertido, é triste. É triste pensarmos que são eles quem comandam 187 milhões de habitantes e PIB de 1,5 trilhões de dólares. O show mesmo fica para Roberto Jefferson.

Oriundo de Petrópolis, 51 anos, ex-militante do MDB e um dos fundadores do PFL, deputado federal pela sexta vez, Jefferson virou o cara mais comentado do Brasil. Conseguiu parar a já estática administração petista. Poderia até ser levado a sério não fosse sua metodologia para tentar se esconder das acusações de envolvimento em fraudes de licitações e desvio de dinheiro nos Correios. De quebra, está envolvido também em um suposto pedido de desvio de R$ 400.000 do IRB (Instituto de Reseguros do Brasil). Como defesa, passou a acusar meio mundo petista e agregados no esquema do neologismo mais citado do Brasil no momento: o "mensalão".

Jefferson poderia até ser levado a sério, afinal é um desses políticos que usa muito bem sua retórica (fala e gesticula bem, pegando um desavisado facilmente), não fosse o número de acusações feitas e o número de empresas e pessoas envolvidas. Envolveu várias empresas que financiavam o mensalão, disse que o comandante da distribuição era o tesoureiro do PT, Delúbio Soares, ajudado pelo publicitário Marcos Valério, pelo líder do PP na câmara José Jatene. Acabou citando José Dirceu entre os envolvidos, o que resultou na queda do ex-Chefe da Casa Civil, além de Marcelo Sereno, José Genoíno e Sílvio Pereira. Disse ter sido chantageado pelo comandante Molina. Acusou o jornal O Globo de ser o "Diário Oficial do Governo", além de criticar a TV Globo e a Época. Disse que a Veja é "dos tucanos". Denunciou irregularidades na Diretoria de Informática dos Correios, na Valec Engenharia, Construções e Ferrovias S.A., Ferrovia Norte-Sul e na DNIT (Departamento Nacional de Infra-Estrutura e Transportes). Disse que os deputados Carlos Rodrigues (PL-RJ), Sandro Mabel (PL-GO), Pedro Henry (PP-MT), Valdemar Costa Neto (PL-SP), José Janene (PP-PR) e Pedro Correa (PP-PE) estavam envolvidos nisso. Faltou acusar apenas o papa Bento XVI, sua mãe, srta. Neusa Dalva Monteiro Francisco e o papai-noel...

Roberto Jefferson chega ao ponto de se acusar. Isso mesmo. Disse que o PT ajudou o PTB financeiramente, pois este se aliou aos petistas nas capitais para as eleições de 2004. O "favorzinho" petista ao PTB foi de US$ 4.000.000 não declarados à Justiça Federal. Nada mal. Até pouco pra quem estava entre os citados na CPI do Orçamento em 1994 e quem apoiou Fernando Collor. Mas não adianta imunizar o PT, que mostrou que de santo, não tem nada, a começar por esse favorzinho ao PFL e por envolvimentos em várias denúncias, até deixadas de lado, como na CPI dos Bingos.

Diante de tudo isso, é claro que a gente não podia deixar de ver o lado estúpido da história. E como Roberto Jefferson é um ator de primeira linha, ele passa por momentos trágicos e cômicos. Com direito a figurino. Apareceu ontem para depor na CPI dos Correios com o olho esquerdo roxo. Isso mesmo. Tanto que tiveram de fazer um curativo em seu olho durante o depoimento. A origem do seu hematoma não podia ser mais cômica: estava pegando um vinil/CD do Lupicínio Rodrigues na prateleira/armário quando a prateleira/armário caiu EXATAMENTE sobre seu olho. Ele diz que queria ouvir Nervos de Aço. Cômico. Todos riram. Até eu ri. Ninguém acreditou. Nem eu.

Com comédia, drama, uma atuação esplêndida e um ótimo figurino. Jamie Foxx e deveria devolver o Oscar dele e entregar a Roberto Jefferson, esse sim, um artista de verdade.

Sem mais.

Junni Teruomen.

As bananas e a suástica

2005-05-21T18:59:00.000-04:00

Brasileiro é burro. Bons tempos em que tínhamos mais compatriotas inteligentes que burros. É lamentável a corrosão que os cérebros verde-amarelos vêm sofrendo.
A burrice nacional está estampada em todos os lugares. Brasileiro não sabe usar o computador, não sabe usar o caixa eletrônico, não sabe falar português, muito menos francês ou inglês, não sabe ler, escrever, não sabe nem verificar troco!
Nossas lojas, nossos produtos, etc. estão cheios de avisos "não abra", "não mexa", "não coma", "não pegue", "faça assim", "faça assado"... Até "verifique seu troco" eu já fui obrigado a ler! Reparando bem, acho que todo o Código Civil, o Código Penal e a Constituição estão estampados pelas paredes afora.

Não tem mais intelectual brasileiro, só pseudo-intelectual e cronista. E estes são endeusados... Como se fossem a única escapatória da burrice que nos assola. Mas eles são outros burros, burros e chatos! Os únicos que eu acho que ainda se salvam são os professores. Mas os universitários. Porque os outros não conseguem pensar direito já que passam fome e, por serem hostilizados pelos animais, digo, alunos, ficam com problemas psiquiátricos graves.

Mas a burrice em questão hoje não é essa. Não é essa burrice funcional, que faz o país não andar e permite que pessoas como Lula cheguem ao poder.
A burrice que vem me irritando é a burrice-idiota, que tem tomado conta principalmente das cabeças ocas dos jovens. Sim, os mesmos que vão pra FEBEM, os mesmo que picham o muro limpo, os mesmos que só saem da 4ª série por progressão contínua ou coisa próxima disso... Os mesmos que fazem com que você, ao entrar num ônibus, se sinta numa jaula.

Enquanto o mundo inteiro comemora o fim da 2ª Guerra Mundial, os jovens brasileiros aprendem e gostam de "Heil, Hitler!". "Ah, neonazismo? Isso tem na França também" é provavelmente a resposta que lhe passou pela cabeça. E daí? O problema é Neo-nazismo de terceiro mundo! As mesmas criancinhas com erisipela, escorbuto e desnutrição, que têm uma vu negra, uma tia lésbica e um priminho cigano, desenham a suástica (ao contrário, ok) e se dizem Nazistas. Acho que Hitler fica se remexendo na terra a cada vez que um latino se diz nazista e Mussolini, se estivesse vivo, teria um ataque do coração ao ver o Fascismo estampado nas ruas do Rio de Janeiro.

Em casos mais graves, os jovens rebeldes cortam o cabelo, se vestem de preto, ficam fazendo cara de mau na praça e batendo em gays nos parques, têm orgasmos ao picharem uma suástica ou uma frase de Stalin (claro, ele era nazista!) no muro da Comunidade Judaica da cidade.
Skinheads de Campo Grande... o Klu Klux Klan de Salvador... O Movimento Fascista do Rio de Janeiro. É tudo tão lógico, assim como o Ramadã dos judeus e o Ion Kippur dos mulçumanos.
Ao invés de odiarem minorias, deveriam odiar as maiorias. Sim... Eles mesmos. A maioria... Dos jovens, os idiotas.

E a vida continua. Mas com cautela... Afinal, você, por ser negro, pode apanhar de um Skinhead, já que ele não gosta de judeus.

Quando o buraco é mais abaixo...

2005-05-18T18:26:00.000-04:00

ESTE POST É DE INTEIRA PROPRIEDADE INTELECTUAL DO SR. JUNNI.

Eu, Jean-Paul, estou postando para meu colega pois este encontra-se impossibilitado de acessar a rede.

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Atualmente, existem duas categorias de adolescentes no mundo: os de fundão e os de fundão. Isso pode parecer simplista e extremamente preconceituoso, marginalizando os poucos adolescentes com massa cerebral ou bom senso, mas é a realidade: os adolescentes em geral caminham para a escória e idiotia humana. Primeiramente, eu, Junni Teruomen, fui um dos poucos contemplados pela graça divina por nunca ter pertencido àquela turma medíocre, de muita corda vocal e pouco neurônio. Jean-Paul também não, e é por isso que estamos atacando as classes não-favorecidas.

A coisa mais impressionante nisso é que o fundão não tem classe social. Você, adolescente, pode ser pobre, pobre mesmo, desses que vêem Domingo Legal e que têm mães que pedem farinha pros vizinhos, ou desses ricos, ricos mesmo, que nunca vêem o papai, que está viajando em reunião na Cingapura, e que acham uma pindaíba terrível o fato de uma pessoa ter apenas dois pares de Nike Shox, que sempre verá (ou terá) amigos no fundão. E cada fundão tem lá seu perfil, que pode ser dividido em dois, basicamente: o fundão de escola pública e o de escola particular. Vamos iniciar nossa trajetória em uma escola de favela ou de periferia, dessas que tem cartazes na porta com campanhas de AIDS e propagandas de botecos da região. Ou seja: o habitat é um lixo e a fauna é o espelho disso.

O fundão de escola pública é o que você chamaria de Febem onde os alunos voltam pra casa. OK, não me xingue, mas eu vou explicar. Sempre tem aqueles alunos que estão no fundão apenas por diversão, mas que são pessoas que tomam banho, são vacinadas, fazem a tarefa, fecham o ano com um boletim razoávelzinho e não andam vestidas como marginais. Apenas tem amigos no fundão, e é por isso que estão lá.

Mas sempre tem aqueles que fazem jus ao nome “fundão”, aquela turma de 6, 7 caras, em geral masculinos, que utilizam vestes peculiares (eles reclamam que são vistos como bandidos, mas usam gorros, roupas pretas, piercings e ainda sempre andam com cara de “mau”), tem um dialeto peculiar (“E aê, sanguê bão??? Firmeza, mano??? É nóis!”, “Aê, truta, fica na tua que senão a casa cai, valeu??”), falam sobre assuntos peculiares com uma fluência peculiar (“Aê, mano, nóis onte tava andano na rua quando os puliça veio, mano, daí, nóis teve de saí correno. Daí veio um nego e catô o meu primo”) e que de quebra tem um sistema de relacões externas muito peculiar, composto de insultos a professores, brigas com pessoas não-fundão (vacinadas e inteligentes) e assaltos em horas vagas (entenda-se quando não tem jogo de futebol ou quando não estão fazendo a 5ª série pela 4ª vez).

O que esperar deles? Sinceramente? Apenas o seguinte: proteja seu bolso. Ah, e não faça a burrice de ficar reparando neles com o propósito de identificar os atributos listados acima, pois seres do fundão de escola pública são animaizinhos que odeiam ser reparados, assim como cachorros vira-lata.

OK, agora deixemos a periferia e vamos ao bairro classe média alta. O habitat é perfeito (o dinheiro do papai tem de prestar pra alguma coisa, além de engordar o caixa 2 dos proprietários da escola), mas o que vemos é uma fauna deturpada pela futilidade e falta de inteligência.

É muito mais fácil encontrar os chamados “alternativos” em escolas particulares, mas não dá pra colocar na balança com o fundão. O fundão, ao contrário das escolas públicas, é composto por seres dos sexos masculino e feminino. Os XY são seres ditos “bombados”, que usam bonés virados para trás, usam tênis coloridos e são adoradores de modismos, como os “montinhos”, que aparentam sessões homossexuais, onde os gametas devem, por lógica, ser depositados no ser encontrado abaixo. Tem também um dialeto bastante peculiar (“Tipo assim, daí a gente foi lá na baladeeeeenha, e daí, tá ligado, eu fiquei com uma mina muito gostosa”), hábitos alimentares patéticos (McDonald’s) e hábitos musicais piores (grupos de nomes esdrúxulos como CPM22 e Charlie Brown Jr.). E os seres XX são as famosas “patricinhas”. Adoram roupas com marcas estampadas na frente, tênis igualmente coloridos ou saltos (que, diga-se de passagem, em certos casos fazem-nas parecer seres de outras espécies como gazelas e girafas), colares e brincos e piercings, querendo passar a impressão de rebeldia e depressão (como se lord Byron usasse peruca loira e lápis no olho). Ambos os sexos são amantes de McDonald’s, Britney, academias, tiram fotos com câmeras digitais em lugares patéticos, tem 428 amigos no site orkut (mesmo que 425 sejam amigos falsos) e irão para Porto Seguro no final do ano.

Mas o melhor é a homogeneidade entre esse grupo. Você, pai de classe média alta, provavelmente tem dois filhos que se encaixam na descrição acima. Seus 5 colegas de trabalho também. Seu chefe também. Suas duas irmãs também. Até aquele seu antigo colega de classe, que foi pego pelo DOPS por analogia ao comunismo, também. Fora os amigos de seus filhos. São todos iguais, falam e fazem as mesmas merdas, apenas ditados pelos modismos. E também no caso do fundão pobre. Pergunte pra sua empregada, pro faxineiro do seu escritório, do zelador. Os jovens são iguais, ou são metidos a Britney ou a Racionais MCs.

Depois de descrições negras apresentadas acima, você deve imaginar que eu vislumbro um futuro negro para o mundo. Eu vislumbro é algo muito pior que isso. Os empregados teriam sido semi-bandidos, que brigavam com os outros e pichavam muros, e os chefes teriam sido pessoas bombadas, freqüentadoras assíduas de shoppings e administradoras de comunidades no orkut. Mas ainda há solução, por que não? Se você for pobre, procure aqueles projetos, como o Criança Esperança, que devem servir para alguma coisa além de fazer o sucesso de seus criadores. E se for rico, encha seu filho de Dostoievski, Schopenhauer e faça ele assobiar Villa-Lobos. Para que o mundo não seja o que anda prometendo ser, uma Festa no Apê. Seja no Cingapura ou no Majestique.

Por Junni Teruomen

Mais um post... quem se importa?

2005-05-10T21:18:00.000-04:00

Hoje, nada de assuntos políticos, econômicos ou alguma reclamação direta contra a Republiqueta de Bananas. Estou sem inspiração nem cabeça pra isso. Vou escrever sobre inutilidade. Aliás, não se deve esperar algo além disso de alguém que escreve por pura boa-vontade, sem remuneração alguma. Pessoas que escrevem de graça escrevem sobre bobagens. Você só me verá escrevendo coisas realmente úteis e construtivas no dia em que a Reuters, a BBC ou a CNN me contratar por um salário módico e relativo espaço dentro da empresa.

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Essa semana, ouvi a seguinte frase: "você acha que quando você escreve em um blog, ninguém vê? A Internet é livre, todos podem acessar e estar vendo seu blog nesse momento".

A pessoa deve ter falado isso porque não conhece nosso blog, e provavelmente não conhece o de muito mais gente. São poucos, bem poucos, os que acessam esse singelo blog. E não somos os únicos a gozarem disso. O jornalista Dagomir Marquezzi, que escreve para a Playboy e até há pouco tempo era colunista na Quatro Rodas mantém um blog, bastante parecido com o nosso por sinal. Assuntos amenos, como a situação no Brasil e carros. Poucos visitantes. E ele é um jornalista. Imagine pessoas comuns, sem envolvimento direto e profissional com a escrita.

Pra começar: impossível você ter um blog bastante visitado, a menos que você anuncie. Um anúncio de uma página no Estadão, uma propaganda de 1 minuto na Globo ou um dirigível, como os da Goodyear. Dá certo. Eu, que não tenho dinheiro pra pagar milésimos de segundo de comercial na Globo, preferi fazer algo mais simples: anunciar através do blog de outras pessoas, escrevendo nos comentários dos posts. O que biólogos chamariam de parasitismo. No máximo, apenas um idiota que disse que tinha meu IP (errado, por sinal). Mas não deu certo. Continuo anônimo, como sempre fui.

Outra coisa: por que alguém se interessaria em visitar constantemente um blog, se a pessoa dona do blog em questão não é conhecida? Em um blog, geralmente, se escreve amenidades do tipo:

"oieeeeeeee td bom??!! nus hj eu fui lah na baladeeeeenha com a juh e a tata. moh xatu, naum tinha ninguem... ah eu vo me ferra na prova de mateca :("

Convenhamos... quem se interessa por esse tipo de assunto?? Aliás, quem se interessa pelo que alguém pensa, o que de fato é a essência de um blog? O blog é o espaço onde as pessoas escrevem, lamuriam, fazem comentários, mostram suas opiniões para... ninguém! Quantas pessoas vão parar, ler isso aqui e descobrir que eu não concordo com a frase dita no começo? Quantas pessoas vão parar, ler o parágrafo acima e descobrir que a patricinha não gostou da balada? No caso da patricinha, seus amigos. No meu caso, alguns amigos. No caso de qualquer um, amigos.

No final das contas, foi uma frase errada, idiota ou absurda? Não, óbvio. Sempre existem pessoas inteligentes que irão se dar bem, algo do tipo um iraquiano de 17 anos que perdeu as duas pernas e escreve todo dia sobre sua vida em Bagdá, debaixo de morteiros americanos. Eu e o Jean-Paul não estamos entre eles. Nem a patricinha acima. Nem a esmagadora maioria das pessoas desocupadas que possuem um blog. Mas alguém se importa com isso? Isso é, tem alguém aí?

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PS: Apenas pra constar, a frase dita acima foi por um professor de Geografia, pertencente a uma classe de pessoas que entende bastante sobre maciços cristalinos e economia bávara, mas absolutamente leiga no âmbito informático.

Sem mais.

Junni Teruomen

Boçalidade-ade

2005-04-14T21:42:00.000-04:00

O brasileiro sempre está rindo de algo. Afinal de contas, precisamos nos manter sorridentes enquanto nossa querida Republiqueta vai de mal a pior. Atualmente, estamos rindo de uma tal de Ruth Lemos, nutricionista pernambucana que gaguejou em plena entrevista ao vivo para o Bom Dia Pernambuco, jornal global, no dia 26 de Agosto do ano passado. Não é uma pessoa qualquer: Ruth Lemos é nutricionista há 25 anos, vice-presidente do Conselho Regional de Nutrição (achou pouco? Então vá lá e tome o cargo dela). Mas sua imediata fama se deu por causa de uma crise de gagueira, devido à falta de familiarização com o ponto que usava, que fazia com que ela ouvisse o que falava com o atraso e a obrigava a repetir a mesma frase várias vezes.

Depois de ser mostrado no programa Pânico na TV, o vídeo da entrevista se proliferou na Internet, e a má fama da nutricionista idem. E os números do "fenômeno Ruth Lemos" assustam: 43 comunidades a seu respeito no site Orkut e 686 citações do seu nome no Google. Além disso, charges e músicas utilizando de bordões como "sanduíche-iche" e "folhóóóósos" apareceram do nada na Internet. Muito para quem não era ninguém até há pouco tempo.

Ruth Lemos, que não é idiota nem nada, gravou um comercial para uma empresa de telefonia e foi além: patenteou seus bordões. Isso mesmo: se você quiser escrever "sanduíche-iche" em algum lugar, terá de pagar royalties a uma nutricionista pernambucana. E obviamente o brasileiro passará a comprar objetos com esses bordões. Não se assute se o McDonald's lançar um McSanduíche-iche©. Irá vender como pãozinho.

O resultado disso tudo: ela vai ficar rica. Às custas de um problema em seu ponto e de "fãs" imbecis. Não irá ficar rica por sua competência como nutricionista, mas sim por ser a mulher do Sanduíche-iche©. O brasileiro leva a sério a falta de seriedade e o amadorismo. Ruth Lemos não é a primeira pessoa que se beneficia pela bizarrice. Lembre-se de Solange, participante de um Big Brother qualquer, que gravou a pérola "Iarnuou", assassinando "We are the World". Fico imaginando Ray Charles se remexendo no túmulo a cada vez que uma rádio tocava tamanho desastre sonoro.

Ruth Lemos, na verdade, é sim um pouco esperta e bastante sortuda. Não fez nada que qualquer um faria (se me pedir pra ficar gago em frente a uma câmera da Globo pra ficar rico depois, fico com o maior prazer), mas soube se aproveitar da circunstância pelo qual passava. O Brasil é isso, se você estiver em uma circunstância bizarra, você poderá ser rico com isso. Por isso que temos um Seu Creysson ocupando um Projac e fazendo sucesso no Casseta e Planeta enquanto temos outro Seu Creysson ocupando o cargo mais poderoso do Brasil no Palácio do Planalto e fazendo viagens ao Gabão e ao Senegal. A falta de inteligência e as deficiências técnicas, na maioria das vezes, podem lhe trazer mais sucesso do que a inteligência e o preparo.

Por isso, se puder aparecer para o Brasil inteiro, seja idiota, cometa gafes, fale bobagens, enfim, demonstre inferioridade. Provavelmente, você ganhará pelo menos um remix, uma aparição no Pânico na TV e 58 comunidades no Orkut. E poderá ganhar dinheiro com isso. Mas não dê importância à sua futura boçalidade... ops, desculpe, boçalidade-ADE.

Educação física: o pesadelo das pessoas normais.

2005-04-10T11:46:00.000-04:00

Eu e o Jean-Paul devemos ter decepcionado algum leitor boêmio ou entediado que visitava esse blog, isso é, se realmente existisse algum. Em verdade, o Via Crucis apenas fingia um estado cataléptico devido à nossa falta de tempo. Mas voltamos.

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Educação Física. Matéria obrigatória nas escolas brasileiras. As melhores aulas da semana para os piores alunos, e o pesadelo escolar para gordinhos e pessoas que não levam jeito para esportes.

A Educação Física foi criada na Alemanha por Adolf Hitler, para a preparação de soldados. Não serviu pra muita coisa, pois além de ter perdido a 2ª Guerra Mundial, perdeu nas Olimpíadas de 1936, em Berlim, quando seus velocistas perderam para Jesse Owen, velocista americano e negro que conseguiu 4 medalhas. Ou seja, na prática, a Educação Física não funciona.

Mesmo assim, ela foi adotada como matéria escolar em vários países, e na Republiqueta de Bananas não poderia ser diferente. E até onde eu sei, nunca vi alguém que conseguiu se dar bem na vida com aulas de Educação Física, alguém falando "ah, eu devo agradecer muito ao meu professor de Educação Física". Nem jogador de futebol. Os jogadores de futebol começam suas carreiras em campinhos de terra ou em "peneiras" em clubes de futebol. Nunca vi um cara que jogava futebol bem na escola ser chamado para jogar no time de juniores do Guarani ou da Ponte Preta. Em resumo: é uma matéria inútil.

Mas mais inútil que a matéria é o corpo docente que a leciona. Nunca conheci um professor de Educação Física com um mínimo de massa cinzenta. Geralmente pessoas velhas (impressionante, eu ficava pensando "como é que aqueles indivíduos que deveriam estar na fila do INSS ou recheando algum sarcófago estão correndo e dando aulas de Ed. Física?"), com rugas e massa muscular dividindo espaço no mesmo organismo, humor variável e que tem uma dificuldade impressionante em decorar nomes e rostos. E são eles que me motivaram a escrever esse post.

Vou relembrar dos meus professores de Educação Física. Com certeza, eles não estão entre as 980 milhões de pessoas mais lembradas por mim, e a recíproca com certeza é verdadeira. Eu tive dois no Ensino Fundamental e dois no Ensino Médio, um do sexo masculino e um do sexo feminino pra cada ocasião. No Ensino Fundamental, era uma mulher relativamente nova (vamos chamá-la de Lucineide) e um cara que tinha esquecido que o Homo sapiens só vivia até os 120 anos (nome fictício: Rodemar). Eu ficava parado olhando pras árvores, enquanto eles buzinavam no meu ouvido reclamando da minha inércia para esportes.

No Ensino Médio, mudei de colégio e acreditei em um panorama diferente ("ah, lá eu posso fazer o que eu quiser, os professores já não cobram mais sua participação"). Balela. Meu professor era um velhote (nome fictício: Porfírio. Não se assuste, é um nome fictício) que eu só vi umas cinco ou seis vezes dando aula em dois anos. Mas a minha professora (nome fictício: Maria Josineida), ela sim, era um terror.

Imagine uma mulher, cabelo tingido, que não avisaram ainda pra ela que deveria estar recheando um sarcófago e que deve ter aprendido (ou ensinado) técnicas disciplinares a Gêngis Khan. Pois é, a Maria Josineida. Sempre odiada por seus alunos, aplicava suas técnicas disciplinares incorentes (obrigava as meninas a virem de roupa branca sem inscrições e os meninos a aparecerem com roupa branca sem inscrições ou camisetas vendidas na escola) e, devido à sua avançada idade, ou melhor, pós-idade, cometia absurdos, como fazer a chamada ao contrário e chamar alunos desconhecidos quando fazia a chamada. Quando se fala em gente que já passou do tempo, normalmente lembra-se de Fidel Castro, Oscar Niemeyer ou Dercy Gonçalves. Eu me lembro da Maria Josineida. Todos os seus alunos e ex-alunos se lembram dela. Ela remodelou nossos conceitos de velhice.

OK, o primeiro comentário que vem à tona depois de tudo isso é algo do tipo: "Esse indivíduo era um nerd loser, o último a ser chamado para participar de algo". Sim, esse era eu. Não sei manipular objetos de esporte e não dispenso meu esforço para eles. Nem preciso, porque Educação Física é inútil. Nunca falei "eu devo tudo à Maria Josineida". Nunca ninguém falou. Mas e daí? Ela continuará enervando seus alunos. No pré-cambriano, hoje e na próxima Era Glacial.

Odisséia no apartamento dos Schneider, por Odete - Como tudo começou...

2005-02-26T22:44:00.000-04:00

A partir desse post, começaremos a mostrar a vida do trabalho de uma empregada doméstica do ponto de vista dela mesma. Odete Ribeiro da Silva, nossa querida personagem, irá contar sua vidinha como empregada recém-contratada pela família Schneider, uma típica e insossa família CM alta. Bom, se você chegou até aqui, um mínimo de interesse você teve, então vamos lá. Os (muitos) erros gramaticais e de ortografia foram consertados.

"COMO EU CHEGUEI LÁ"

Olá, eu me chamo Odete Ribeiro da Silva. Sou empregada doméstica desde os 12 anos, e agora eu tô trabalhando lá pra uma família desde Agosto. Tenho 51 anos, muito bem vividos, 1m63 e 71kg. Meu marido é o João Antônio, que é mecânico, mas tá desempregado no momento, fazendo bicos por aí. E eu tenho 4 crias, a Crystieny, a menina mais velha, a Jéssica, o Fernando e o Uéslei. Eu moro na Perseu Leite de Barros, que pra quem não sabe fica lá perto dos Campos Elíseos.

Bem, eu tava desempregada há algum tempo, depois que o Uéslei nasceu. E daí a situação ficou
preta lá em casa, pois o João Antônio já tava desempregado e a gente tava com dívida com todo
mundo. Eu precisava arranjar um emprego, mesmo ainda dando de mamar pro Uéslei. Mas eu sabia que a situação tava complicada pra todo mundo, ainda mais pra mim, que parei de estudar na 6ª série e desaprendi a ler e a escrever com o tempo. Bom, eu tinha de ir procurar em algum lugar mesmo, e a gente passou a comprar jornal todo dia, pra ver se tinha alguma coisa pra mim, ou pro João Antônio, que pelo menos conseguiu chegar no colegial. Mas o negócio tava ficando preto, pois a gente não tinha dinheiro pra ficar gastando em jornal e não ter nada. Mas daí veio a mão-santa da Edileusa, a minha vizinha.

Lá no dia 4 de Agosto, a Edileusa veio e me falou que o patrão do marido dela tava precisando de uma empregada doméstica, pois a que ele tinha acabou tendo de se retirar por um problema de, qual o nome da doença mesmo? Ah, lembrei, arteriosclerose! Então, daí ela me deu o telefone dele, mas eu precisei ligar da casa dela, pois cortaram o telefone da minha casa, porque a Crystieny tava namorando com um cara lá do Nordeste por telefone por 4 meses, e daí a gente não tinha dinheiro pra pagar toda a conta. Eu liguei pra ele no mesmo dia. Mas, nossa, que voz, parece até o Daniel! Descobri que o nome dele é Cassiano Schneider e que ele era dono de uma empresa de produtos de limpeza. Nossa, como ele falava bonito, certo, usava palavras chiques (Chamava empregada de secretária!), eu ficava até com vergonha de falar errado com ele. Mas ele gostou de mim, disse que, ao telefone, eu lembrava bastante a mãe dele. Nossa, me senti o máximo, a chique. A gente ia conversar no dia 8 de Agosto, no Domingo, lá no apartamento dele, no Guanabara, na rua Mário Siqueira.

Nesse dia, eu acordei bem cedinho, às 4 e meia da manhã (Sabe como vida de pobre é, né? Vou ter de pegar dois ônibus até lá). Pus a roupa mais bonita que eu tinha e o melhor perfume, que eu ganhei do João Antônio quando ele ainda trabalhava. Cheguei lá, eu nem acreditava: era enorme, chique e bonito. Só tinha carrão e gente rica lá dentro.

Nossa, mas se o prédio era bonito, o apartamento do Cassiano era tudo de bom, limpinho, bem
organizado e muito chique. Tinha uma TV que parecia um quadro, um aparelho de som grande e um monte de enfeitinhos bonitinhos (ai, dava até vergonha de lembrar dos pinguins da minha
geladeira...). E o Cassiano? Meu Deus, que homem bonito, parecia até um galã de cinema, de cabelo grisalho e terno! Ele, todo simpático, veio me recebendo com gentileza: "Dona Odete, tudo bom? Bem vinda ao nosso apartamento". Sentamos no sofá e ficamos lá conversando sobre todo tipo de assunto. Nossa, que homem culto! Ele veio falando das viagens dele que ele ia fazer pra onde mesmo? Ah, deixa ver se eu consigo falar. Istocome, Estecomo... Ah, lembrei: Estocolmo. Eu só ficava ouvindo, tava com medo de falar errado e ele não gostar.

Daí, apareceu a mulher dele. Ela se apresentou e disse que era a Norma. Era uma mulher bonita, muito bem vestida (tava de salto dentro de casa) e usava um óculos que deixava ela com cara de inteligente. O Cassiano me disse que ela era professora de universidade. Ela veio, deu dois
beijos desses bem falsos, fez cara de nojo e foi embora. Não fui com a cara dela. Além disso, o
perfume que ela usava era bem forte!

O Cassiano foi então me apresentar ao filho dele, o Gustavo. A porta do quarto dele tava
trancada. Daí ele gritou: "Gustavo, abra a porta. Venha conhecer a Odete". Ele demorou um pouco, abriu (estava com uma cara feia), olhou para mim de cima para baixo e disse "não tinha uma empregada com mais dentes na boca não?". Eu só dei um sorrisinho (de boca fechada), e o pai brigou com ele na hora. Credo, garoto mal-educado. Mas fazer o quê?? Filhinho de papai é isso mesmo, pisa e escarra em cima de pobre. A menina estava no shopping, o que me deixou aliviada na hora. Dois moleques chatos de uma vez, não.

Daí, ele me mostrou o apartamento. Não era tão grande quanto eu pensava, pra dizer a verdade era só um pouco maior do que a minha casa, mas era muito bonito, tinha até aquela tal de adega de vinhos. Tinha três daquelas tais de suites (bem pequenininhas, mas eram suites), uma cozinha linda, escritório e varanda, tudo minúsculo, mas bonito. Depois, ele veio e me perguntou: "O que achou daqui?" Eu disse que eu tinha adorado, mas na verdade queria mais era jogar aquele moleque arrogante pela janela! Então, ele me disse: "Gostei muito de você, bastante sincera e humilde, diferente de algumas empregadas que andei tendo. Quer trabalhar para mim?". Respondi na hora que sim, afinal não era qualquer um que perguntava daquele jeito logo de cara, sem me conhecer direito nem nada. Acertamos algumas coisas e eu nós chegamos a um acordo minutos depois. Eu iria começar a trabalhar no dia seguinte. Iria receber 450 por mês, mais cesta básica, carteira assinada e tudo de direito. Tava bom demais, mas eu teria de me aguentar pra não colocar o Gustavo dentro da máquina de lavar.

Bom, esse foi o começo de tudo. A partir daquele dia, teria de trabalhar para um patrão
simpático, uma patroa peruesca, uma patricinha e um mauricinho arrogante. Mas tudo bem, é vida de pobre e tem de levar a vida pra ser feliz...

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Cansei... escrevi demais. Sem mais.

Junni Teruomen

10 brasileiros que não desistem nunca

2005-02-19T21:07:00.000-04:00

O brasileiro não desiste nunca. Foi um bordão criado em 2004 pela agência Lew Lara a partir de uma pesquisa do Sebrae, que concluiu que apenas 4% da população valoriza o cidadão brasileiro, com o intuito de elevar a auto-estima do brasileiro.

Legal, bonito, mas faltou lembrar apenas o seguinte: se trata do cidadão da Republiqueta de Bananas, o cara contente, tapado e pentacampeão de futebol. O brasileiro é um ser naturalmente sem auto-estima nenhuma e tem boas razões para isso. E às vezes é melhor assim. Eu digo isso porque reuni 10 exemplos de repolh... quero dizer, brasileiros, bem brasileiros mesmo, que tem auto-estima e não desistem nunca. E que o resultado final nem sempre é satisfatório...

1) Lula

É o Abraham Lincoln brasileiro, mal comparado (não adianta, quando se faz uma comparação com um brasileiro, é sempre mal-comparado). Teve de tentar a presidência por 3 vezes antes de ser eleito. Tudo bem, o cara pode ser petista, ignorante, falar inglês como um talo de nabo e ser amiguinho da escória comunista mundial. Tudo bem que o cara foi aprender a se manter um bom tempo no governo lá no Gabão. Tudo bem que ele tem 9 dedos! Mas o fato é que ele é presidente, é brasileiro e não desiste nunca.

2) Rubens Barrichello

Não, não sou desses que acha o cara ruim. Eu até acho que ele é o melhor brasileiro desde Ayrton Senna. Mas, vá ser chato assim lá no inferno! "Ah, esse ano vai, eu estou maduro e vou brigar pelo título com Schumacher". Eu ouço isso há 2 eras geológicas. Não acredito nele. O brasileiro, esse sim, acredita. Rubinho também acredita em si mesmo. Por isso que está na F1 há 12 anos, e vai continuar mais uns 30, prometendo um título. Se vai conseguir, é outra história. Mas o fato é que o Rubinho é brasileiro, e não desiste nunca.

3) Ronaldinho

Sim, esse já até apareceu no comercial. Mas merece outra citação. Não é qualquer repolho que sai do São Cristóvão e vai jogar no Real Madrid. Tem de ser um repolho muito desenvolvido! De quebra, apesar de ser feio, careca, ter uma arcada dentária torta e falar errado, se casou com Daniela Cicarelli no palácio de Chantilly. De quebra, é ídolo no Brasil, pois sabe chutar mais bolas no gol do que qualquer outro repolho. Isso mesmo depois de machucar a pobre e frágil patinha por duas vezes. Claro, porque nosso querido ídolo (nosso o caramba! Eu não sou fã desse estrupício!) é brasileiro, e não desiste nunca.

4) Belo

É o supra-sumo da porquice nacional. Cantava pagode e vendia drogas, para aumentar seu humilde orçamento. Quando foi descoberto, tentou dobrar os homens da lei, e até conseguiu por certo tempo. Mas depois voltou a fazer bobagem e passou a ser perseguido de verdade. E como um bom brasileiro, não desistiu e se escondeu em um compartimento em seu simplório apartamento no Rio. Tudo bem, foi preso, mas não se surpreenda se estiver nas ruas por aí, desfilando uma Cherokee ou coisa do gênero, pois o Belo é brasileiro, e não desiste nunca.

5) Clodovil Hernandez

Impressionante esse. Passou por quase todas as emissoras de TV do Brasil. Saiu brigado de todas elas. E mesmo assim, acha que pode voltar. Tem uma impressionante capacidade de falar besteiras e culpar a todos em sua volta. Afinal, o mundo é culpado de tudo e ele é o correto, o perfeito. E com essa brilhante filosofia, ele vai conseguir algum bico, porque ele é brasileiro e não desiste nunca.

6) Fabiano Augusto

Esse passaria batido, se não aporrinhasse tanto nos comerciais das Casas Bahia. Não sei como um cara torto e narigudo consegue ficar por dois anos com seu insuportável bordão "Qué pagá quanto?". Nem funcionário público se encontraria em uma situação tão estável e confortável. Ultimamente, anda sendo preterido pela sua amiguinha de cabelo curto, menos chata. Mas ele vai dar a volta por cima e aporrinhará os intervalos dos programas, porque ele é brasileiro, e não desiste nunca.

7) Zé do Caixão

É um exemplo esdrúxulo, mas eu achei que deveria ser citado. Depois de fazer sucesso nos anos 70 com seus filmes de excelente qualidade e enredo, sumiu. Devez em quando, peregrina por algum programa de auditório, mas nada de furor, até o ano passado, quando decidiu se candidatar à vereador em São Paulo. Fez uma excelente escolha partidária, o PTC (???). Tudo bem, recebeu apenas 5000 votos, mas quem se importa? Quem sabe da próxima, quando o PTC passe a ser um pouco mais importante e consiga ser tão expressivo quanto o PMN ou o PSC. Afinal, o Zé do Caixão é brasileiro e não desiste nunca.

8) Maria do Carmo Ferreira da Silva

Eu tive de citar um personagem, porque o brasileiro adora inspirar sua vida em personagens, em coisas inexistentes. E nada mais inspirador do que uma nordestina que vai pro Rio e se torna uma mulher bem sucedida com sua lojinha de material de construção e que, de quebra, criou 4 ou 5 filhos, sei lá, e encontrou uma filha depois de anos. Não é a toa que é idolatrada por todos na novela e que é prepotente até a morte, tem mais de ser mesmo, ela é fodona (desculpe, não havia palavra melhor). Agora, ela está presa, mas ela é poderosa e dona de tudo o suficiente para sair bem dessa, pois ela é brasileira e não desiste nunca.

9) Anthony Garotinho

Faltava um evangélico carioca aqui. E aqui está. Você pode xingá-lo bastante, mas o fato é que ele é um tremendo de um enrolador, e isso no Brasil pode ser chamado de elogio. O ex-petista utiliza-se do rádio para misturar religião com política e fazer o povo adorá-lo. Virou um quase deus depois da criação do Piscinão de Ramos. Tentou ser presidente em 2002, achando que seria tão bem aceito pelos brasileros quanto foi pelos cariocas. Caiu do cavalo, e foi afogar sua mágoas como Secretário da Segurança do Rio (que, por sinal, parece ser o setor que menos funciona por lá...). Vai tentar de novo em 2006, utilizando-se de sua receita: populismo e Deus. E é isso mesmo, pois ele é brasileiro e não desiste nunca.

10) João Baptista

"Valeu João Baptista! Você é nosso herói! Só os fortes vencem, e você venceu uma grande batalha na sua vida, venceu com a força de sua inteligência, com a força de sua alegria e com a força de sua bondade. Você é o nosso orgulho, seus pais Estela e Xinha, E TODOS OS ALUNOS E FUTUROS ALUNOS DO COTUCA!
*João Baptista Alves Boccaleto, foi aluno da rede municipal de ensino e aprovado no exame do COTUCA ( colégio técnico da Unicamp ) no curso de Informática. 1200 inscritos e 40 vagas."

Maiores detalhes nos arredores do Cotuca e no site http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1270338
Hahahahahahahahahahahahaha. Pff... Mas é isso aí, o João Baptista é brasileiro e não desiste nunca.

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Bom, é isso aí. 10 pessoas que fazem "sucesso" no Brasil (tirando o último...), pois tem auto-estima e não desistem nunca. Eu, particularmente, prefiro desistir mesmo...

Sem mais.

Junni Teruomen

Nem Kyoto, nem Doroty, viva o Severino!

2005-02-15T21:35:00.000-04:00

Só para expressar minha imensa satisfação, repasso-lhes as seguintes citações:

"Derrota não é minha, é do governo"
Luiz Eduardo Greenhalgh, PT/SP.

"A derrota foi do PT, e não do governo"
Luiz Ináfio Lula da Silva, PT.

"Brasília - O governo perdeu nesta madrugada o comando da Câmara para o deputado Severino Cavalcanti (PP-PE), que venceu em segundo turno com 300 votos o candidato oficial do PT, Luiz Eduardo Greenhalgh (SP), que obteve 195 votos. Nem promessas de cargos no Executivo e liberação de verbas orçamentárias nem a atuação de dez ministros diretamente na campanha do petista convenceram os deputados de sua base a votar em Greenhalgh."
Denise Madueño e Eugênia Lopes, do Estadão.

Excepcionalmente hoje, boa noite, República.

Um operário, ao meio-dia, com seu ovo com feijão...

2005-02-15T11:24:00.000-04:00

A Reubliqueta de Bananas é o país onde a política do "panis et circenses" (pão e circo) se aplica melhor. Um ambiente perfeito: um povo conformista, contente, ignorante e trouxa, combinado com políticos inertes, mídia emburrecedora e bolsas-esmolas que garantem ao brasileiro um sorriso desdentado.

É muito fácil deixar um brasileiro contente. Basta apenas um prato de arroz e uma TV ligada. E aí entra o texto de hoje. Eu, absolutamente entediado, decidi me passar como um operário ao meio-dia. Sabe, esses mestres-de-obra que trabalham feito mouros durante o dia e naquele santo horário se reúnem com suas respectivas marmitas e sentam em frente a uma TV Sharp 14 polegadas em algum programa de futebol? Isso mesmo: me rebaixei à condição de repolho e tirei o meio-dia de hoje para ficar vendo programas de futebol. Queria sentir na pele o que um operário sente enquanto come seu ovo frito frio e vê seu programinha.

Primeiro, varri a TV atrás de programas de futebol ao meio-dia. Encontrei dois: um na Record, outro na Bandeirantes. O da Record é um monte de gente reunida, enquanto que o da Bandeirantes é comandada pelo jornalista José Luis Datena. Comecei com sorte: Datena estava brigando, por telefone, com o técnico Estevam Soares, com a acusação de que "quando nós te defendemos, você sempre veio aqui no nosso programa. Foi só a gente falar mal de você uma vez que você nunca mais veio aqui". Fiquei com pena de Soares... tadinho, criticado uma vez, acabou ficando muito ofendido e deve ter ido chorar para a mamãe. Me solidarizo com seu enorme eg... quero dizer, com ele.

Mudei de canal e fui para a Record. Lá, se falava do time do São Paulo. Mostrava seu técnico prestando depoimento a não sei o quê. Depois, começaram a mostrar um vídeo editado do jogador Tevez, onde ele comparava ele e Robinho. Todos riam, desde o Milton Neves até os seus companheiros. Provavelmente, a esmagadora maioria dos operários também riam. Eu não. Em vez disso, pensava: "Como é que um cara baixinho, feio, só fala espanhol e de arcada dentária torta custa 20 milhões de bananas?". Mas a inversão de valores aqui é assim: não adianta você ser apresentável, saber quatro línguas e usar aparelho por 6 anos , que se não souber chutar a bola não é ninguém.

Daí, começaram a falar do Palmeiras e descobri que o tal de Estevam Soares era o técnico de seu time. Lá, mostrava um jogador xingando-o porque foi tirado de campo após 7 minutos de jogo. Claro, concordei com o jogador e me solidarizo com sua enorme prepot... quero dizer, com sua causa. Depois, estranhamente, é o técnico que é cogitado para deixar o time. Aí vale a inversão de valores de novo. O cara é ofendido por um repolho que chuta bolas e é ele quem pode deixar o time? Tira o técnico e deixa a giárdia que chuta bolas? Disso eu ri. Devo ter sido o único a rir.

Diante disso, desliguei a TV. Prometi a mim mesmo que iria aguentar ver todo o programa. Não consegui. Preferi voltar ao meu computador e contar tudo o que eu vi. Ao contrário, os operários continuam a ver o programa. E vão ver amanhã também. E depois... O operário é feliz assim, com seu ovo frito com feijão e seu programa de futebol ao meio-dia. E sorri. Um sorriso desdentado, mas um sorriso...

Sem mais.

Junni Teruomen

Advertência do Ministério da Saúde: Cap. I

2005-02-14T12:00:00.000-04:00

Nos catálogos de animais exóticos ou de bichos venenosos, nas listas de doenças sem cura ou mesmo nas páginas polícias do jornal menos requintado de Belford Roxo, deveria constar um novo termo: Classe-média.

Não que um classe-média seja um bicho, uma doença ou um novo tipo de crime, é algo pior que isso. Inicialmente, vou compará-lo à uma epidemia mesmo, apesar de não ser doença. Mas o estrago é tamanho que poderia ser muito bem comparado, também, a um desastre natural de escala continental.

Só é de escala continental porque o Brasil é muito grande. Se fosse do tamanho da Venezuela, seria de escala nacional só. Enfim, é um problema exclusivamente brasileiro. Todos os brasileiros são felizes por não haver terremoto, furacão, tsunami, Saddam ou Bush no Brasil. Mas aqui tem algo muito sério e perigoso também: classe-média.

Apesar de classe-média já não ser mais uma definição de classe social, status intelectual ou palavrão, eu compreendo que classe-média são todos aqueles seres que ganham entre 2,000 e 20,000 bananas por mês. com características especialmente medíocres. Você, como um leitor atento, percebe que há uma grande diferença entre ganhar 2,000 bananas (US$769,23) e ganhar 20,000 bananas (US$7692,30), mas na prática e na realidade dos CM não há diferença nenhuma. Todos eles se comportam da mesma maneira irritante.

Você identifica um classe-média a quilômetros de distância. Mas você tem que saber onde procurá-lo. Primeira dica: você nunca encontrará um classe-média (doravente denominado CM) andando (se é que ele anda) no hall de entrada de um edifício da Haddock Lobo ou na 25 de Março, nem na 13 de Maio. Mesmo que ele tenha ou não dinheiro para isso.

Já que ele não freqüenta um ambiente requintado muito menos um grande corredor de circulação popular, onde raios a gente encontra um CM? É simples. Nos ambiente feitos único e exclusivamente para CMs. Da mesma forma que fazem uma jaula especial para um porco espinho, um aquário para peixinhos dourados e uma lata para sardinhas, fazem ambientes para classe-média. Esse ambiente não é bonito, muito menos feio. Não é grande, nem pequeno, não custa caro, também não se compra com 1 banana. É um ambiente médio, insoso, assim como a CM.
O ambiente pode ser um shopping center, mas esse shopping center tem que ser colorido monocor, tem que ficar num bairro distante de acesso rápido, tem que ter mais de 1 andar, mas não pode ser alto. Um exemplo perfeito é o Parque Shopping Dom Pedro (maior shopping center da América Latina, com uma grande galinha em cima da torre, localizado em Campinas). Ele possui todas as qualidades de um autêntico ambiente CM. (Daqui alguns parágrafos falarei mais sobre os hábitos consumistas do CM e, por relação, voltarei ao Dom Pedro, e que o Imperador nos perdoe.
Outro ambiente clássico CM são apartamentos de 70m² ou 90m², em condomínios fechados, com quadra, com ou sem piscina e duas vagas de garagem.
Eu acho que as duas vagas não tem serventia alguma. Afinal, classe média não tem carro. Ah, claro, ou você acha que um Corsa sedan 2001 1.0 prata pode ser chamado de carro? Ou na pior das hipóteses, você acha que um Fox 1.0 preto também é carro? Faça-me o favor.
Existem aqueles CM mais corajosos (sim, uma outra característica dos CM: são todos medrosos, e sem coragem, principalmente quando se trata de comprometimento da renda), que resolvem comprar carros de verdade. Geralmente, um Toyota Corolla champagne ou um Honda Civic prata. São aquelas pessoas que compram carros de 60,000 bananas parcelados em 60 meses com 25% de entrada. Ah, isso é patético. Você nunca sabe se um CM tem ou não dinheiro.

Voltando aos ambientes. Provavelmente sua cidade tem um amontoado de CMs, talvez até você seja um. Então, procure nos folhetos de construtoras (é assim que um CM encontra o apartamento dos sonhos) as plantas dos apartamentos de 70 a 90m². São todas iguais! Não adianta, a disposição dos ambientes e o tamanho dos mesmos não variam. Não é por menos que um CM sempre que visita outro CM sabe onde está tudo na casa do outro.
Tudo? Ou seria nada? Um banheiro sem banheira, com um box de banho de 1 ou 1,5m² não pode ser achamado de banheiro. Uma cozinha com área de serviço embutida, com menos de 10m² não é uma cozinha. É, são os típicos apartamentos CM. E o pior: nem sempre eles saem baratos. Uma média de 75,000 a 150,000 bananas, claro, parceladas em 240 meses com 10% de sinal.

Outro lugar que concentra uma boa quantidade de CMs são salas de espera de consultórios médicos. Você já viu um CM encontrando outro num lugar desses? É uma cena, no mínimo, irritante. Geralmente, cada um terá uma Veja ou IstoÉ (principais fontes de informação CM) de 2 ou 3 semanas passadas, se cumprimentarão com um Oi de meia boca e um sorriso ai-meu-Deus-quem-é-você-mesmo? Salas de espera de psicólogos, dentistas e homeopatas são as prediletas.

E finalizando as ambientações, outro ponto de parada obrigatório de um CM é o Hipermercado, mas tem que ser Hiper, Super não serve. Aqui, há duas vertentes no comportamento dos CM. Há aqueles que fazem compras semanais, ou seja, a via crucis no supermercado se dá 4 ou 5 vezes por mês. São aqueles que compram vegetais embalados, alfaces hidropônicas, ovos vermelhos, fibras AllBran e brioches de fabricação própria. Quase sempre os freqüentadores semanais são CMs fêmeas, casadas, com 0 ou 1 filhos ou CMs machos homossexuais, solteiros, habitantes de apartamentos 1 dormitório.
O outro tipo é aquele que concentra tudo numa única ida por mês. São famílias CM com 2 ou 3 filhos e são aqueles consumidores fiéis das marcas do supermercado. São os mais patéticos e gastam entre 200 e 600 bananas.

Por falar em gastar, isso é uma coisa que o CM adora fazer, independentemente se ele tem ou não condições. Uma coisa é sagrada: o cartão de crédito. Acho que os CMs têm alguma seita secreta de adoração ao crédito. Eles também adoram promoções e mega-liquidações de shoppings. Todos, independente da idade, se comportam como crianças. Se você quiser observar bem isso, sugiro um passeio no Parque Shopping Dom Pedro num sábado à tarde. E adoram gastar dinheiro com coisas idiotas e feitas especialmente para CMs, como: porta-revistas, porta-retratos de metal, mural de recados, lixeiras coloridas, guardanapos decorados, relógios com fruta e torradeiras. As CMs fêmeas têm um gosto especial por livros de auto-ajuda e educação, sapatos feios e mais porta-retratos.

Evite ao máximo ficar atrás de um CM numa fila de caixa. Ele sempre vai demorar, pagando com cheques ou cartões de crédito. Irritante, no mínimo.

Próximo capítulo: Hábitos de higiene e alimentação, relacionamento e lazer.

Sabe? Eu, além de odiar ônibus coletivo, odeio classe-média.

Jean-Paul Caldicot.

Epidemia de pseudointelectuais

2005-02-13T17:10:00.000-04:00

Hoje, teoricamente, eu não ia escrever nada. Mas é um tema que vem perseguindo minha consciência por algum tempo: os pseudointelectuais.

O que são pseudointelectuais? Na idéia mais simplista, são pessoas que não sabem nada mas fingem que sabem alguma (ou muita) coisa. Mas eles são mais complexos e chatos do que isso.

Pra começar: o Brasil está tendo muitos deles, notadamente depois que o homem de 9 dedos assumiu a Presidência. Como a Republiqueta de Bananas ainda sofre de alguma fragilidade intelectual, pessoas que "pensam" um pouco mais são automaticamente elevadas à condição de intelectuais. E é bem fácil ser pseudointelectual. Existem dois tipos deles:

- O alternativo de esquerda.

Proliferou-se depois das eleições presidenciais de 2002. É aquele típico indivíduo que veste uma camiseta com aquela foto clássica do Che Guevara, que se simpatiza com o PT, que apóia Hugo Chávez, Fidel Castro sem saber a contextualização história, que O-DE-IA o George W. Bush e, provavelmente, leu o Manifesto Comunista e/ou O Capital, e por isso se sente superior.

Esses tipinhos adoram MPB, música clássica (ouve Pour Elise, do Beethoven, e se sente intelectual com isso, mesmo sabendo que só conhece a música por causa dos famigerados caminhões de botijão de gás), "lê" todos os tipos de livros apenas dos escritores consagrados, como Luis Fernando Veríssimo. Em geral, é de classe média (média ou alta) e se envolve com algum setor ligado à intelectualidade (professores e estudantes).

Existe ainda uma minoria patética, a dos anti-EUA. Geralmente, são pessoas revoltadas com a Guerra do Iraque, que passam a ter idéias idiotas, como o apoio a Saddam Hussein, a Osama bin Laden e a John F. Kerry, mesmo sem entender a contextualização histórica. Além disso, modificam seus hábitos procurando "evitar" o imperialismo norte-americano (param de ir ao McDonald's e vão ao Burger's King, param de tomar Coca Cola e tomam Pepsi, trocam o Microsoft Windows pelo Linux). Esses, geralmente, nem podem ser classificados como pseudointelectuais.

- O revoltadinho de direita.

Ainda bem que existem poucos desses, mas o número deles vem crescendo rapidamente. São simplesmente pessoas que discordam de tudo e de todos e que defendem ideais no mínimo absurdos. Seus alvos geralmente são ideais e/ou coisas e/ou pessoas populares ou que as pessoas normais costumam admirar (Mandela, Gandhi, Ayrton Senna...). São discípulos de dois revoltadinhos-mor: Paulo Francis e Diogo Mainardi. Um morreu em 1997, o outro mora no Rio de Janeiro e escreve aquela maldita coluna das últimas páginas daquele papel-higiênico publicado pela Abril e dirige um programinha de canal pago. Geralmente, são pessoas antisociais, traumatizadas, frias e metódicas.

São a favor do federalismo, contra nordestinos, pobres e negros, e vêem qualidades em pessoas como Fernando Collor, Paulo Maluf, Ciro Gomes, coronel Ubiratan, Condoleezza Rice, etc. Costumam ler obras de gente como Nietzsche e Maquiavel. Gostam de rock alternativo depressivo. Em resumo, os autênticos rebeldes sem causa.

Essa é a intelectualidade na República das Bananas, formada por esquerdistas utópicos, ufanistas e enroladores, e direitistas revoltadinhos e xenófobos. Mas também, o que pode se esperar de um grande horti-fruti de 170 milhões de repolhos e alfaces?

Mais do Blogger

2005-02-12T22:56:00.000-04:00

Legal, ganhando um pouco de experiência com o Blogger, descobri que ele não é tão retrógrado assim e que ele permite novos profiles, desde que você mande um e-mail para seu amiguinho... Burocrático. Até perdoável.

Mas isso não significa que eu perdoei o Blogger por seus pecados. Muito pelo contrário:

- "Escreva o quanto quiser ... até 1200 caracteres. "

O que que é isso? E se eu quiser transcrever a Bíblia? E se eu quiser transcrever Os Camões? O Manifesto Comunista (embora eu nunca vá fazer isso)? Eu não estaria escrevendo o que eu queria. Que joça...

- Nasci no dia 5 de Setembro. Ou seja, sou virginiano. Mas o Blogger inventou que eu sou taurino. Isso mesmo! O Blogger tem um horóscopo próprio e eu sou de Touro. Interessante isso...

Sem mais.

Junni Teuromen (utilizando o usuário de Jean-Paul Caldicot até o momento)

Desventuras do Blogger

2005-02-12T22:15:00.000-04:00

Vou começar reclamando do Blogger (ah, e nem reclamem, pois o que eu vou falar aqui tem fundamento!)

Ô porcaria! Tudo bem, é serviço gratuito, deveria estar pulando de felicidade por não estar desembolsando nem um cobre, mas... por favor! Não permitir dois profiles ou mais é um crime, algo absolutamente retrógrado! Segundo o Blogger, somos apenas um corpo, um espírito, uma alma que opera esse singelo blog.

Segundo: o Blogger disponibiliza um label gigantesco, mas seu limite é patético. Além disso, pra quê um label enorme apenas para a UF brasileira? Que eu saiba, não se necessitam mais do que 2 dígitos para se escrever a UF, até para o americana, de onde o Blogger é.

Pra terminar, a falta de praticidade para olhar um profile é dramática. Quantas pessoas tem o saco de apertar naquele link "View my complete profile"? Não muitas, segundo minha consciência.

Se você não gostou do que eu escrevi, acostume-se: eu reclamo mesmo, de tudo e dos mínimos detalhes e só pelo fato de você ter aparecido aqui e ter lido esse post até essa parte, você deve ter tido um mínimo interesse.

Sem mais.

Junni Teruomen (utilizando o usuário de Jean-Paul Caldicot até o momento)

2005-02-12T21:53:00.000-04:00

Boa noite, patricinhas desocupadas e notívagos vadios.

Mais um blog é criado.

Não espere "TiPoW AxIm, bLz...", fofocas, comentários sobre futebol ou congêneres.

Sem mais.

Junni Teruomen (utilizando o usuário de Jean-Paul Caldicot até o momento)

A parada do autocarro

2005-02-12T21:52:00.000-04:00

Sem boa noite.

Eu não digo boa noite.
Se eu não posso dormir ou ter uma boa noite, por que vocês podem?

Queria vê-los, todos, na minha situação. Apartamentos no centro da cidade são espaçosos, mas não têm aquecimento central nem valem 2 milhões de dólares.

Eu odeio ônibus coletivo.
Seja bem-vindo à Via Crucis da República de Bananas.

Jean-Paul Caldicot